Informácie

Prečo by ste nemali podkopávať rodičovstvo svojho partnera

Prečo by ste nemali podkopávať rodičovstvo svojho partnera

Pri písaní svojej pripravovanej knihy o rozvode som preskúmal množstvo výskumov o strašných účinkoch odcudzenia rodičov (popísal ich tam Richard Warshak, autor knihy Rozvodná otrava Nové a aktualizované vydanie: Ako chrániť svoju rodinu pred zlým ústami a vymývaním mozgov ), čo je prípad, keď jeden rodič vedome alebo nevedome zničí vzťah medzi dieťaťom a druhým rodičom. Dieťa je odcudzené svojmu rodičovi do tej miery, že sa správa voči tomuto rodičovi zlomyseľne a nechce spolu tráviť čas.

Odcudzenie je možné dosiahnuť zlým rozhovorom, obmedzením spoločného času, implikáciami, že druhý rodič je zlý alebo strašidelný človek a podobne. Odcudzenie má na svedomí dieťa, ktoré často chce potešiť primárneho opatrovateľa a tiež má svoj vlastný nevyriešený hnev a zmätok z rozvodu. (Táto situácia je iná, ako keď dieťa prirodzene chce prerušiť vzťahy s rodičom kvôli tomu, že rodič ho týra alebo je krutý; spravidla však deti v skutočnosti chcú zostať blízko zneužívajúcim rodičom.)

Syndróm rodičovského odcudzenia: Príručka pre duševné zdravie a právnikov poskytuje komplexný popis rodičovského odcudzenia, ktorý napísal psychiater Richard Gardner, ktorý s týmto pojmom prišiel v 80. rokoch minulého storočia. Pri čítaní o odcudzení rodičom ma zarazilo, že v mnohých pároch, ktoré vidím v poradenstve, sú oveľa menej agresívne, jemnejšie pokusy rodičov navzájom sa odcudziť deťom, aj keď tieto sú len zriedka vedomé a ešte zriedkavejšie uznávané. Zvlášť v neporušenom manželstve (aj keď je konfliktné alebo nešťastné) obaja rodičia spravidla hovoria a vedome si myslia, že chcú pestovať a podporovať pozitívne vzťahy medzi svojim partnerom a každým z ich detí. Napriek tomu sa rodičia často správajú spôsobom, ktorý vedie k tomu, že si deti uvedomia, že sa musia rozhodnúť pre svoje strany a rozhodnúť sa spojiť sa s jedným rodičom nad druhým.

Bežnou verziou je dynamika „dobrého policajta, zlého policajta“, o ktorej tu diskutujem. Jeden rodič preberá úlohu disciplinára, zvyčajne kvôli kombinácii svojej prirodzenej osobnosti a skutočnosti, že druhý rodič sa odmieta venovať disciplíne, ktorá je v súlade s normami prvého rodiča (alebo akejkoľvek disciplíne).

Deti v tejto situácii začnú vnímať jedného rodiča ako otužilca alebo zlého chlapca a druhého rodiča ako uvoľneného softíka. Niekedy sa deti stotožnia s disciplinárkou, ale častejšie začnú disciplinujúceho rodiča nenávidieť. Nie je to len preto, že deti nechcú byť disciplinované. Je to často kvôli spôsobu, akým druhý nedisciplinovaný rodič reaguje. Napríklad mnohokrát dôjde k nasledujúcej výmene:

Manželka k dieťaťu: „To je ono, máš časový limit!“ Manžel: (vzdychne, usmeje sa na dieťa, keď odchádzajú do oddychového času) Manželka: „Čo to bolo?“ Manžel: „Čo bolo čo? Manželka: „Nepodporuješ ma s deťmi! Niet divu, že vystupujú. “ Manžel: „Konať? To nič nebolo. Len tam sedela. V poslednej dobe sa ti to asi celkom nedarí. Ukľudni sa." Manželka: „Si taký povýšený, nemôžem ti uveriť! Možno by som sa mohol upokojiť, keby si mi pomohol s disciplínou! “

A tak ďalej, v obvyklej eskalácii, ku ktorej dochádza, keď sa jedna osoba cíti znehodnotená. Dieťa, ktoré to počuje, zistí, že mama sa „nevie ovládať“ a znamená to, že otec je ten, kto je na strane dieťaťa, a že mama začne s otcom bojovať.

Tu je ďalšia verzia toho, ako rodičia nenápadne učia deti spájať sa jeden s druhým:

Manžel: „Potrebujem ticho, aby som mohol zavolať na číslo 2“ Manželka (trpezlivý tón): „John, oni sú deti. ” Manžel: „Správne a ja som bol dieťa, ktoré bolo ticho, keď môj otec potreboval ticho.“ Manželka (povzdychla si): „Fajn, chlapci, poďme dole do suterénu - možno by sme mohli prísť a urobiť niečo zábavné neskôr, ak otec prestane pracovať.“

Ďalšia lekcia, že jeden rodič je „dobrý“ a druhý rodič je zlý, zlý, rigidný a kontroluje. Ak sa tieto vzorce časom nezaoberajú, deti začnú svojich rodičov považovať za karikatúry: trpezlivé, milujúce a nesebecké a netrpezlivé, zamerané na seba, priemerné alebo „bláznivé“. Vplýva na to aj osobnosť a preferencie detí; uvoľnenejšie dieťa sa prirodzene spojí s uvoľnenejším rodičom.

Okrem toho sa deti učia, že postaviť sa za „nesprávneho“ rodiča znamená riskovať nevôľu a nesúhlas druhého. Ak napríklad v scenári vypršania časového limitu 6-ročné dieťa povedalo: „To je v poriadku, oci, viem, že som bol zlý“, je pravdepodobné, že otec by si buď vzdychol a správal sa, ako by dieťa hovorilo. to svedčalo o tom, ako hlboko ho jeho matka emocionálne zjazvuje, alebo o tom, že otcova tvár sa zmení takmer nepostrehnuteľne a dieťa si uvedomí, že jeho otec chce, aby jeho „rolou“ bolo nešťastné dieťa zúžené represívnou disciplínou jeho matky.

V druhom prípade by sa dieťa, ktoré hovorí: „Ocko je dôležitý, aby sme pri jeho práci museli byť ticho“, pravdepodobne stretlo s krútením očí od svojej matky, ktorá by mu mohla povedať niečo ako: „Ach, ocko si určite myslí, že je veľmi dôležité. ” Vďaka týmto pasívne agresívnym reakciám každý rodič zaistí, aby si dieťa uvedomilo, že spojenectvo so „zlým“ rodičom je nesprávne, a v skutočnosti dieťa vyzeralo bláznivo alebo klame.

Ako deti starnú, budú replikovať vzorce, ktoré sa naučili doma so svojimi rovesníkmi a intímnymi partnermi. Deti, ktoré poznajú dobrého chlapca/zlého chlapca alebo normálnu/bláznivú dynamiku interakcií svojich rodičov, budú podvedome pritiahnuté k týmto vzorcom vo svojom živote, alebo ich vytvoria tam, kde spočiatku neexistujú. Navyše, dospelé deti nikdy nemusia plne rešpektovať alebo si užívať čas s rodičom, ktorý bol počas svojich formatívnych rokov jemne položený.

Na najhlbšej úrovni deti trpia nižším sebavedomím, keď vnímajú, že jeden rodič je hlboko chybný, pretože tento rodič je polovica z nich. Takže dieťa s matkou, ktoré vnímajú ako „bláznivé“, ešte viac zneuctí túto matku kvôli strachu, že bude „bláznivé“ rovnako ako ona.

Ak sa vám tieto príklady pozdávajú, nečakajte, kým sa pustíte do riešenia týchto problémov. Poradenstvo pre páry môže rodičom pomôcť rozpoznať tieto dysfunkčné vzorce rodičovstva, ktoré pravdepodobne pochádzajú z oboch ich rodín. V prípadoch so staršími deťmi, ktoré otvorenejšie a vedome očierňujú jedného rodiča a jeho spojenca s druhým, môže byť potrebná rodinná terapia, aby sa tieto vzorce zmenili. Deti si zaslúžia byť schopné milovať a rešpektovať oboch svojich rodičov rovnako.