Informácie

Aké sú osobné hranice? Ako nejaké získam?

Aké sú osobné hranice? Ako nejaké získam?



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Láska nemôže existovať bez hraníc, dokonca ani s vašimi deťmi. Je ľahké pochopiť vonkajšie hranice ako konečný súčet. Zamyslite sa nad pravidlami a zásadami, ktorými sa riadite, keď hovoríte, čo urobíte alebo neurobíte alebo nepovolíte.

Ak máte problémy s odmietnutím, potlačte svoje potreby a potešte ostatných alebo vám vadí niekto, kto vás náročný, kontrolujúci, kritizujúci, dotieravý, urážlivý, invazívny, prosí alebo dokonca dusí láskavosťou, je vašou zodpovednosťou ozvať sa.

Typy hraníc

Existuje niekoľko oblastí, kde platia hranice:

  • Hmotné hranice určte, či dávate alebo požičiavate veci, ako sú peniaze, auto, oblečenie, knihy, jedlo alebo zubná kefka.
  • Fyzické hranice týkajú vášho osobného priestoru, súkromia a tela. Podáte si ruku alebo objatie - komu a kedy? Aký máte pocit z hlasnej hudby, nahoty a zamknutých dverí?
  • Psychické hranice aplikujte na svoje myšlienky, hodnoty a názory. Dáte sa ľahko navrhnúť? Viete, čomu veríte, a dokážete si udržať svoje názory? Dokážete s otvorenou mysľou počúvať názor niekoho iného bez toho, aby ste boli strnulí? Ak sa stanete vysoko emocionálnymi, argumentačnými alebo defenzívnymi, môžete mať slabé emocionálne hranice.
  • Emocionálne hranice rozlišujte oddelenie svojich emócií a zodpovednosti za ne od emócií niekoho iného. Je to ako imaginárna čiara alebo silové pole, ktoré oddeľuje vás a ostatných. Zdravé hranice vám bránia dávať rady, obviňovať alebo prijímať vinu. Chránia vás pred pocitom viny za negatívne pocity alebo problémy niekoho iného a tým, že by ste pripomienky ostatných brali osobne. Vysoká reaktivita naznačuje slabé emocionálne hranice. Zdravé emocionálne hranice vyžadujú jasné vnútorné hranice - poznanie svojich pocitov a zodpovednosti voči sebe a druhým.
  • Sexuálne hranice chráňte svoju úroveň pohodlia sexuálnym dotykom a aktivitou - čo, kde, kedy a s kým.
  • Duchovné hranice sa týkajú vašich presvedčení a skúseností v súvislosti s Bohom alebo vyššou mocou.

Prečo je to ťažké

Spoluzávislí môžu ťažko stanoviť hranice, pretože:

  1. Na prvé miesto kladú potreby a pocity ostatných;
  2. Oni sami nevedia;
  3. Necítia, že by mali práva;
  4. Veria, že stanovenie hraníc ohrozuje vzťah; a
  5. Nikdy sa nenaučili mať zdravé hranice.

Hranice sa naučia. Ak tie vaše neboli v detstve cenené, nedozvedeli ste sa, že ich máte. Akýkoľvek druh zneužívania porušuje osobné hranice, vrátane podpichovania. Môj brat napríklad ignoroval moje prosby, aby ma prestal štekliť, až som sotva dýchal. Cítil som sa bezmocný a že som nemal právo povedať „zastav“, keď mi bolo nepríjemne. Pri zotavovaní som získal schopnosť povedať masérke, aby zastavila a použila menší tlak. V niektorých prípadoch narušenie hraníc ovplyvňuje schopnosť dieťaťa dozrieť na nezávislého a zodpovedného dospelého.

Máte práva

Nemôžete veriť, že máte nejaké práva, ak tie vaše neboli v dospelosti rešpektované. Máte napríklad právo na súkromie, povedať „nie“, byť na vás zdvorilo zdvorilí a s úctou, zmeniť názor alebo zrušiť svoje záväzky, požiadať ľudí, ktorých si najmete, aby pracovali tak, ako chcete, požiadať o pomoc, zostaňte sami, aby ste šetrili energiou, a neodpovedali na otázku, telefón alebo e -mail.

Zamyslite sa nad všetkými situáciami, v ktorých tieto práva platia. Napíšte, ako sa cítite a ako ich aktuálne zvládate. Ako často hovoríte „áno“, keď chcete povedať „nie“?

Napíšte, čo sa chcete stať. Vytvorte si zoznam osobných listín práv. Čo vám bráni v ich uplatnení? Napíšte vyhlásenia vyjadrujúce váš konečný súčet. Buď milý. Napríklad: „Nekritizujte (ani mi nevolajte) (ani si nepožičiavajte moje ...)“ a „Ďakujem, že na mňa myslíte, ale ľutujem, že sa k vám nepridám (alebo vám nebudem môcť pomôcť). . ”

Vnútorné hranice

Vnútorné hranice zahŕňajú reguláciu vášho vzťahu so sebou samým. Považujte ich za sebadisciplínu a zdravé riadenie času, myšlienok, emócií, správania a impulzov. Ak otáľate, robíte veci, ktoré robiť nemusíte ani nechcete, alebo to preháňate a nemáte dostatok odpočinku, rekreácie alebo vyváženého jedla, pravdepodobne zanedbávate vnútorné fyzické hranice. Naučiť sa zvládať negatívne myšlienky a pocity vás posilňuje, rovnako ako schopnosť plniť ciele a záväzky voči sebe.

Zdravé emocionálne a mentálne vnútorné hranice vám pomôžu nepreberať zodpovednosť za pocity a problémy iných ľudí ani ich neobsedieť - niečo, čo spoluzávislí ľudia bežne robia. Silné vnútorné hranice obmedzujú sugestibilitu. Myslíte na seba, než aby ste automaticky súhlasili s kritikou alebo radami ostatných. Potom sa vám umožní stanoviť vonkajšie emocionálne hranice, ak sa tak rozhodnete. Podobne, pretože ste zodpovední za svoje pocity a činy, neobviňujete ostatných. Keď sa vám niečo vyčíta, ak sa necítite zodpovední, namiesto obhajoby alebo ospravedlnenia môžete povedať: „Za to nepreberám zodpovednosť.“

Vina a odpor

Hnev je často signálom, že je potrebná akcia. Ak sa cítite nahnevaní alebo obetí a obviňujete niekoho alebo niečo, môže to znamenať, že ste nestanovili hranice. Ak máte pocit úzkosti alebo viny za stanovovanie hraníc, pamätajte, že váš vzťah trpí, keď ste nešťastní. Akonáhle sa naučíte stanovovať hranice, cítite sa posilnení a trpíte menšou úzkosťou, odporom a pocitom viny. Vo všeobecnosti získate od ostatných väčší rešpekt a zlepšia sa vaše vzťahy.

Stanovenie efektívnych hraníc

Ľudia často hovoria, že stanovili hranicu, ale nepomohlo to. Je umenie určovať hranice. Ak to robíte v hneve alebo naštvaní, nebudete vypočutí. Hranice nie sú určené na potrestanie, ale slúžia na vašu pohodu a ochranu. Sú efektívnejšie, ak ste asertívni, pokojní, pevní a zdvorilí. Ak to nefunguje, možno budete musieť oznámiť dôsledky, aby ste zaistili súlad. Je však nevyhnutné, aby ste nikdy nehrozili dôsledkom, na ktorý nie ste úplne pripravení.

Aby ste dokázali stanoviť efektívne hranice, vyžaduje si to čas, podporu a opätovné naučenie sa. Sebavedomie a naučiť sa byť asertívny sú prvými krokmi. Stanovenie hraníc nie je sebecké. Je to sebaláska-poviete si „áno“ vždy, keď poviete „nie“. Buduje to sebavedomie. Ale zvyčajne to vyžaduje povzbudenie, aby ste sa stali prioritou a vytrvali, najmä keď dostanete odmietnutie. Prečítajte si viac o stanovovaní hraníc v dokumente Spoluzávislosť pre atrapy a mojej e-knihe Ako vysloviť svoju myseľ a nastaviť limity.


Pozri si video: Hranice 1 - Jak se projevují nedostatečné osobní hranice (August 2022).