Informácie

Ako vedieť, kedy strach zo záväzku môže byť fóbia

Ako vedieť, kedy strach zo záväzku môže byť fóbia



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Ste vo vzťahu, ale občas sa čudujete, prečo sa váš partner s vami úplne nezaviaže do budúcnosti. Je to ospravedlnenie pre nedostatok záujmu, alebo to niektorí ľudia nazývajú strach zo záväzku?

Všetci sme už počuli o výrazoch „problémy so záväzkom“ alebo „fóbia zo záväzku“. V skutočnosti je pre mnohých ľudí prirodzené cítiť úzkosť pri veľkých životných rozhodnutiach alebo s niekým novým.

U niektorých však myšlienka zaviazať sa - či už ide o novú prácu alebo nový vzťah - prináša intenzívne pocity úzkosti a nutkania vyhnúť sa.

Čo je to „dlhodobé“, čo spôsobuje, že niektorí ľudia majú taký strach? A existuje spôsob, ako sa zbaviť tohto strachu zo záväzku?

Je prirodzené báť sa neznámeho. Neistota, čo nás čaká po veľkom rozhodnutí, v nás môže vyvolať pocit neistoty, aké ďalšie kroky treba urobiť. U niektorých ľudí sa však táto neistota zmení na strach a môže spôsobiť, že sa im vôbec nebude chcieť rozhodovať.

Výber vysokej školy, podpis nájomnej zmluvy, ukončenie práce a ďalšie veľké rozhodnutia môžu prirodzene viesť k určitej úzkosti.

Ak však žijete v strachu zo záväzku, tieto rozhodnutia sa robia ťažšie. Výsledkom je, že sú často odložené a v niektorých prípadoch ponechané na vykonanie iným ľuďom.

Nie každý nedostatok odhodlania je však poháňaný strachom. Niektorí ľudia skutočne uprednostňujú preskakovanie za prácou, cestovanie z miesta na miesto alebo náhodnú zoznamku. Možno sa tak rozhodli žiť svoj život.

Strach zo záväzku alebo dlhodobá vzťahová úzkosť môžu byť spojené s ranými zážitkami alebo dokonca s traumou. Niekto sa môže báť záväzku, pretože sa napríklad bojí, že bude opustený, zranený alebo zradený.

Nakoniec však niekto, kto sa bojí záväzku, môže strach prekonať alebo sa napriek tomu rozhodnúť.

Strach zo záväzku však nie je rovnaký ako zo fóbie zo záväzku.

Fóbia je pretrvávajúci, intenzívny a niekedy iracionálny strach z niečoho. Tento nadmerný strach vás vedie k tomu, aby ste si okolo neho usporiadali život, aby ste sa vyhli tomu, čoho sa bojíte.

Fobia je typ úzkostnej poruchy. Niekto, kto s ním žije, môže zažiť vysokú úzkosť a záchvaty paniky, aj keď myslí na to, čoho sa bojí.

Záväzková fóbia nie je formálna diagnóza, aj keď je to výzva, ktorú odborníci na duševné zdravie často vidia v klinickom prostredí a štúdiu.

Jedna z najčastejších fóbií zo záväzku hovorí o romantických vzťahoch alebo manželstve. Toto sa často nazýva gamofóbia.

Niekto môže zažiť iba gamofóbiu. Môžu sa cítiť pohodlne oddať sa svojej práci, iným vzťahom a udalostiam, ktoré vyžadujú dlhodobú zodpovednosť.

Ak má váš partner strach zo záväzku alebo zo fóbie zo záväzku, nemusí to znamenať, že:

  • nemilujem ťa
  • neváž si ťa
  • odmietajú ťa
  • nechcem s tebou tráviť čas
  • podvádzajú ťa
  • hrajú s tebou

Pre niekoho môže byť náročné vyrovnať sa so samotným nasadením, ale nie s pocitmi. Môžu byť zamilovaní, chcú s vami tráviť čas a dokonca túžia dostať sa bližšie. Napriek tomu môžu mať problém vyrovnať sa s odhodlaním a angažovanosťou, ktoré si to môže vyžadovať.

Ak žijú s fóbiou, iracionálny strach, ktorý s tým súvisí, môže tromfnúť ich pocity.

Vzťah s niekým, kto sa k vám nezaväzuje, môže byť frustrujúci a často zraňujúci. Môže byť ťažké dešifrovať, či sa váš partner nechce zaviazať, má problémy so spáchaním, alebo má skutočne fóbiu.

Je dôležité si uvedomiť, že vo všetkých týchto prípadoch môžu existovať skutočné dôvody, prečo sa vyhýbať záväzkom. Možno si ani neuvedomujú, odkiaľ pochádza ich strach, alebo prečo sa napriek tomu, že vás milujú, vyhnú ďalšiemu kroku.

Vedci nedokázali stanoviť konkrétny dôvod pre fóbiu zo záväzku alebo strach zo záväzku.

Ak osoba opakovane zažíva traumatizujúce alebo zraňujúce situácie, môže sa zo vzťahovej úzkosti nakoniec stať strach alebo fóbia.

Keď sa to stane, môže to mať niekoľko dôvodov alebo faktorov.

Vo všeobecnosti môže akýkoľvek strach zo záväzku súvisieť s:

  • neistota pripútanosti
  • poruchy osobnosti
  • trauma alebo dlhotrvajúci stres
  • rodinná história alebo modeling
  • sebavedomie

Je dôležité si uvedomiť, že nie každý, kto si prešiel týmito situáciami, má strach zo záväzku a že nie každý, kto žije zo záväznej fóbie, tieto situácie zažil.

Môže existovať mnoho možných kombinácií faktorov, ktoré vedú k tomu, že sa niekto nechce zaviazať vzťahom alebo zvolením určitého životného štýlu.

Neistota prílohy

Teória pripútanosti je dlho študovaný odbor psychológie, ktorý skúma typy väzieb, ktoré si ľudia vytvárajú s inými.

Váš štýl pripútanosti bol pravdepodobne zavedený, keď ste boli dieťa, a môže to mať naďalej vplyv na to, ako prežívate vzťahy.

Štýly príloh závisia od toho, ako ste prežili svoje prvé putá. Pretože nie všetci opatrovatelia sa správajú a reagujú rovnako, nie u každého sa vyvinie rovnaký typ pripútaností.

Ak napríklad váš opatrovateľ reagoval na vaše potreby a pokusy o priblíženie sa pomaly, môžete rásť so sklonom vyhýbať sa závislosti od niekoho iného. Ak boli, naopak, pre vás ako dieťa prítomní fyzicky a emocionálne, môžete sa cítiť bezpečnejšie vo vytváraní intímnych zväzkov.

Výskum navrhol, že zabezpečenie pripútanosti je rozhodujúcou súčasťou záväzku a celkovej spokojnosti vo vzťahoch.

Ľudia s vyhýbavým štýlom pripútanosti sa budú pravdepodobne vyhýbať zraniteľnosti a blízkosti, čo povedie k možnému vyhýbaniu sa záväzkom v romantických partnerstvách.

Môžu zápasiť s dôverou a veria, že ak sa emocionálne otvoria, zaručene sa zrania.

Poruchy osobnosti

Ľudia s niektorými poruchami osobnosti môžu byť náchylnejší vyhýbať sa záväzkom alebo prežívať z toho intenzívny strach.

Napríklad niekto s hraničnou poruchou osobnosti sa môže vyhýbať záväzkom vo vzťahu kvôli svojim problémom dôverovať druhým a intenzívnemu strachu z toho, že bude opustený.

Schizoidné aj schizotypové poruchy osobnosti môžu tiež zahŕňať strach z intimity a spájania sa s ostatnými. To môže u niektorých ľudí s podmienkami viesť k strachu zo záväzku.

Trauma z minulosti

Trauma zažitá v detstve, ktorá nebola nikdy vyriešená a vyriešená, môže viesť k problémom vo vzťahoch vrátane fóbie zo záväzku.

Napríklad bolestivé odlúčenie v detstve by mohlo mať za následok vyhýbanie sa blízkym putám, aby sa zabránilo ďalšiemu zraneniu.

Negatívne skúsenosti s neverou alebo zneužívaním v minulosti môžu tiež viesť k celkovej strate dôvery a strachu zo záväzku voči iným partnerom.

V snahe chrániť sa pred väčšou bolesťou sa môže niekto stať emocionálne stráženým, čo môže mať za následok strach zo záväzku alebo dokonca z fóbie.

Rodinná história

Výchova a rodinný život človeka majú významný vplyv na to, ako sa neskôr v živote stavia k romantickým vzťahom a ako sa k nim správa.

„Rodičia helikoptéry“, ktorí sú príliš angažovaní a kontrolujú, môžu u dieťaťa dosiahnuť dospelosť a vzbudiť vo vzťahu úzkosť.

Zanedbané alebo emocionálne oddelené rodičovstvo môže priniesť rovnaký výsledok.

Oba môžu viesť k strachu z emocionálnej závislosti na inom človeku vrátane romantického partnera. Iracionálny a extrémny strach z emocionálneho otvorenia môže byť nadmernou korekciou.

Neustále vystavovanie sa traumatickým alebo zneužívajúcim vzťahom v detstve by mohlo tiež narušiť túžbu alebo schopnosť dieťaťa vytvárať si vlastné vzťahy neskôr v živote.

Rodinné modelovanie môže byť v niektorých prípadoch tiež faktorom. Napríklad jeden nedávna štúdia zistil, že zatiaľ čo vyrastať s rodičmi, ktorí nikdy neboli zosobášení, je spojené s menej angažovaným partnerom, vyrastať s rozvodom rodičov nie.

Niekto, kto si možno prešiel ťažkým rozvodom rodičov, však môže vyrastať v strachu z manželstva alebo podobných dlhodobých vzťahov.

Sebavedomie

Nízka sebahodnota a nedostatok sebavedomia môžu byť v niektorých prípadoch spojené so strachom zo záväzku, aj keď nie vždy.

Prijatie toho, že sú hodní lásky a oddanosti romantického partnera, môže byť pre niektorých ľudí s negatívnymi sebaobrazmi náročné. To by ich mohlo viesť k tomu, že sa vyhnú záväzkom v snahe zabrániť zraneniu.

Tu je niekoľko znakov, že partner môže žiť s intenzívnym strachom zo záväzku alebo zo fóbie zo záväzku:

  1. Je možné, že nebudú schopní hovoriť o budúcnosti vášho vzťahu, alebo sa budú veľmi znepokojovať, keď sa téma objaví.
  2. Môžu hovoriť o budúcnosti, ale vynechajú vás.
  3. Vaše spoločné rozhovory môžu zostať na ležérnej strane, dokonca aj po mesiacoch chodenia.
  4. Môžete mať pocit, že je ťažké podporovať intimitu vo vašom vzťahu.
  5. Môžu vás odstrčiť alebo sa „zamestnať“ na niekoľko dní po emocionálne intímnej situácii alebo udalosti, ktorá vás dvoch mohla zblížiť.
  6. Môžu sa vyhnúť diskusii o plánoch do budúcnosti, dokonca aj o príležitostných.
  7. Môžu sa im nepáčiť štítky, ako napríklad priateľka, priateľ alebo partner.
  8. Pokusy o emocionálnu zraniteľnosť sa môžu stretnúť s obranou, chladom alebo agitáciou.
  9. Ich predchádzajúce vzťahy mohli byť krátke a podľa nich bezvýznamné. V minulosti mohli zažiť aj traumatický vzťah.

Existuje mnoho spôsobov, ako sa vyrovnať s úzkosťou a strachom zo záväzku a ako sa s nimi vyrovnať. Zvážte niektoré z týchto:

  • Rozhovor. Jeden z najlepších spôsobov, ako prekonať strach zo záväzku, je udržiavať otvorenú a úprimnú komunikáciu. Štúdie zistili ste, že byť na jednej stránke so svojim partnerom je pre úspech vo vzťahu ešte dôležitejšie, ako skutočná úroveň odhodlania.
  • Diskutujte o možnosti fóbie. Ľudia s fóbiou zo záväzku môžu s väčšou pravdepodobnosťou dosiahnuť pokrok, ak uznajú svoju úzkostnú poruchu. Ak si nie ste istí, ako zvládnuť tento rozhovor, zvážte získanie podpory odborníka na duševné zdravie.
  • Uznajte kroky, ktoré váš partner robí. Vedci zistili, že keď uznáte dôležitosť úsilia a obetí svojho partnera, menej pravdepodobne sa odtiahnu. Pozitívne zosilnenie funguje.
  • Pomáha posilniť ich sebavedomie. Ak má váš partner nízke sebavedomie alebo strach z opustenia, použite podporné slová a pozitívnu spätnú väzbu. To môže pomôcť zmierniť obavy z odmietnutia a straty.
  • Rešpektujte ich hranice. Je nepravdepodobné, že by ich jazda na jazyku alebo ich prinútenie urobiť väčší záväzok, než na aký sú pripravení, fungovalo. A ak áno, takmer vždy to čoskoro vypadne.
  • Zvážte párovú terapiu. Talk terapia s odborníkom na duševné zdravie môže byť neuveriteľne užitočná pri prekonávaní úzkosti a zlepšovaní komunikácie v partnerstve.
  • Prijmite a pustite. Ak ste pripravení na ďalší krok, ale váš partner nie, zvážte položenie otázky, či ste skutočne ochotní zostať vo vzťahu tak, ako je. Ak nie, možno by bolo dobré to ukončiť a pokračovať.

Byť vo vzťahu s niekým, kto nie je ochotný sa zaviazať, môže byť veľmi frustrujúce. Z ich strany to však nemusí byť vždy vedomá voľba.

Angažovanosť a láska nie sú jedno a to isté. Aj keď váš partner váha, či sa vám nejakým spôsobom zaviazať, neznamená to, že vás nemiluje. Môžu žiť s extrémnym strachom alebo úzkostnou poruchou.

V mnohých prípadoch to môže niekto žijúci so fóbiou zo záväzku prekonať, keď sa obráti na odbornú pomoc. Toto rozhodnutie však musia urobiť sami.


7 znakov vzťahu „Strach zo záväzku“

ZÁKLADY

Ste v romantickom vzťahu, kde má váš partner (alebo možno aj vy) strach zo záväzku? Vzťah trvá už nejaký čas, ale zdá sa, že je „v limbe“ alebo „uviazol“, pokiaľ ide o posun na ďalšiu úroveň? Aké sú kamene úrazu, ktoré môžu prekážať?

Strach zo záväzku môže existovať pri zoznamovaní a dokonca aj v manželstve, keď sa jeden alebo obaja partneri zdráhajú úplne emocionálne investovať do vzťahu.

Nasleduje sedem dôvodov (a výpovedných znakov), že niekto môže mať strach zo záväzku v romantickom vzťahu, s odkazmi z mojich kníh Sedem kľúčov k úspechu dlhodobého vzťahu a Ako efektívne komunikovať a zaobchádzať s ťažkými ľuďmi. Aj keď určitý nedostatok odhodlania možno pripísať jednému z hlavných dôvodov, iné môžu zahŕňať viacero faktorov.

Samozrejme, dynamika vzťahov je často zložitá. Čím dlhšie je pár spolu, tým silnejšia je možnosť, že do nedostatku angažovanosti je zapojených mnoho premenných. Aj keď nasledujúci zoznam nemusí pokrývať každý scenár vzťahu, aj čiastočné porozumenie môže poskytnúť jasnosť.

1. „Pán/slečna správne“ verzus „pán/slečna práve teraz“

Vníma vás váš partner ako „pán/slečna správne“ alebo „pán/slečna práve teraz“? Inými slovami, ako vážne to váš partner myslí s tým, že s vami bude mať záväzný vzťah? Čo vy s partnerom?

Niektorí jednotlivci sú v romantickom vzťahu s očakávaním, že partnerstvo je iba dočasné a prechodné, zatiaľ čo ich partner sa môže snažiť o seriózny a dlhodobý záväzok. Jednou známkou toho, že sa vzťah stáva nadväzujúcim, je to, keď sa najbližší priatelia partnerov, a najmä rodina, predstavia a zahrnú do sociálnych aktivít.

2. Rozdiely v prioritách

Vy a váš partner môžete mať vo vzťahu iné priority.

U niektorých je vzťah významný vzťah s druhým hlavným ťažiskom života. Niekoľko ďalších priorít sa svojim významom približuje.

Pre ostatných je romantický vzťah, dokonca aj „oddaný“, len jednou stránkou života. Existuje mnoho ďalších aspektov života, ktoré z ich pohľadu môžu oprávnene mať vyššiu prioritu. Tieto výsady môžu pre nich zahŕňať kariéru, vzdelávanie, osobné ambície, vytváranie sociálnych a profesionálnych sietí, vášnivé projekty a činnosti a osobnú zábavu a dobrodružstvo. V týchto prípadoch môže byť romantický vzťah považovaný za úsilie na čiastočný úväzok, zapojenie sa do toho, keď iné priority nie sú naliehavé.

3. Partneri pohybujúci sa v živote rôznymi rýchlosťami

Keď sa jeden partner v živote pohybuje rýchlym tempom, zatiaľ čo druhý relatívne stagnuje, môže to byť zdrojom nedostatku angažovanosti. Príkladom toho by mohla byť partnerka, ktorá rýchlo napreduje vo svojej kariére a spoločnosti, zatiaľ čo druhou je zaseknutá slepá ulička a obmedzené sociálne kruhy. Ako sa profesionálna a sociálna sféra páru rozchádzajú, samotný pár sa začína diferencovať vo svojich dlhodobých cieľoch.

4. Komunikačné problémy

Toto je veľký. Početné štúdie identifikovali komunikáciu (alebo jej nedostatok) ako jeden z hlavných dôvodov párovej terapie. Zlá komunikácia, aj keď má najlepšie a najláskavejšie úmysly, môže vzbudzovať pochybnosti a obavy z toho, že ste v plne oddanom vzťahu.

ZÁKLADY

Ak váš vzťah trpí neúčinnou komunikáciou, dobrou správou je, že pokiaľ ste vy a váš partner ochotní, zlepšenia sa dajú rýchlo naučiť a okamžite použiť. Ďalšie zdroje informácií o tejto téme nájdete v nižšie uvedených odkazoch.

"Komunikácia je zručnosť, ktorú sa môžete naučiť. Je to ako jazda na bicykli alebo písanie na počítači. Ak ste na tom ochotní pracovať, môžete rýchlo zlepšiť kvalitu každej časti svojho života." —Brian Tracy

Tí, ktorí majú náročné problémy s pripútanosťou, majú tendenciu pravidelne prejavovať jednu alebo viac z nasledujúcich vlastností, ktoré môžu dokonca aj so zdravým a vhodným partnerom brániť jednotlivcovi v prijatí záväzku:

  • Máte tendenciu cítiť sa nervóznejšie a menej bezpečne vo vzťahoch, a najmä v romantických vzťahoch
  • História emocionálne turbulentných vzťahov
  • Vysoko zameraný a sebestačný
  • Vyhýba sa skutočnej intimite a prípadne emocionálnym povinnostiam
  • Túži po slobode fyzicky a emocionálne („Nikto mi nedáva obojok“). Odrazí tých, ktorí sa dostanú príliš blízko („Potrebujem priestor na dýchanie“).
  • Uprednostňuje byť slobodný, než sa usadiť. Aj v oddaných vzťahoch oceňujú autonómiu nadovšetko.
  • Súvisí s veľmi náročnými životnými skúsenosťami, ako je smútok, opustenie a/alebo zneužívanie
  • Túži, ale súčasne odoláva intimite. Veľa vnútorného konfliktu.
  • Bojuje s dôverou v ostatných a spoliehaním sa na nich
  • Odstraňuje ľudí a má málo skutočne blízkych vzťahov

Psychológia fóbie zo záväzku

Môj posledný vzťah sa rozpadol po štyroch mesiacoch a nemusím sa pýtať, či to bolo čiastočne spôsobené mojimi problémami s bývalým záväzkom. Ona mi povedala. “I si vybral nesprávneho človeka a stálo ma to šesť rokov, ” povedala rozvedená Emily*. “I nechcem urobiť rovnakú chybu. ”

Náš vzťah sa začal viac cítiť, akoby sme boli vyjednávačmi než milencami. Hádali sme sa o abstraktných veciach: emocionálny priestor, bytie “ present ”, keď som s ňou bol, komunikačné štýly. Niekoľkokrát som ju zišiel z okraja a presvedčil ju, že vzťah stojí za záchranu, ale začalo to byť ponižujúce: Prečo by som mal niekoho prosiť, aby prijal moju lásku a oddanosť? Bol som vyčerpaný a nezostávala mi žiadna vzdialenosť na beh, povedané piesňou Britpop. V ten deň som preinštaloval Tinder.

Koncepty “záväzkovej fóbie ” a “záväzkovej pripravenosti ” boli užitočné pre klinických psychológov —, ktorí ich vnímajú ako motivátory pre partnerov k ukončeniu vzťahov alebo k prekážaniu intimity. “ Moje skúsenosti sú také, že ľudia si nie sú vedomí svojho správania a to, ako sa správajú, je symptómom ich skutočných pocitov záväzku, ” hovorí Racine Henry, licencovaný manželský a rodinný terapeut v manželskej a rodinnej terapii Sankofa v New Yorku Mesto. “ Ich váhavosť je [často] strach z opustenia alebo trauma v rodine ich pôvodu. ”

Vnútorné bitky fobov zo záväzku sú často komplikované alebo rozrušené stigmou smerujúcou k jedinému životu alebo príležitostnému vzťahu v spoločnosti, ktorá uprednostňuje — a donedávna trvala na milovanej, dlhodobej monogamii ako jedinej šťastný koniec. “I si myslí, že môže byť trápne hovoriť ‘ nechcem záväzok. ’ ”, hovorí Henry. “I neviem, či je v našich vzťahových modeloch priestor to povedať. Myslím si, že existuje veľa spôsobov, ako nadviazať vzťah, [a] veľa ľudí, ktorí nemusia mať vzťah. ”

Ak však ľudia odmietajúci záväzok tušia, že to zvládnu rovnako dobre sami, existujú dôkazy, ktoré to potvrdzujú, a tiež rastúca potreba študovať podoblasť fóbie zo záväzku vzhľadom na rastúcu jednu populáciu západných krajín, hovorí. Yuthika Girme, profesorka psychológie na Univerzite Simona Frasera v Britskej Kolumbii, Kanada.

Napríklad Američania stále viac odkladajú manželstvo, aby uprednostnili osobné a kariérne ambície. Príležitostný sex sa stáva normatívnejším a nárast rozvodov v 20. storočí znamenal rast populácie starších slobodných ľudí.

“I si myslia, že trendy hovoria samy za seba, ” hovorí Girme. “Viac ľudí sa snaží napredovať vo svojej kariére než v iných generáciách, a preto je potrebné, aby sa [vyhli] zväzovaniu. ” Táto študijná oblasť vyžadovala od psychológov, aby analyzovali, kto je proti záväzku a kto ho prijíma. , a na oddelenie tých, ktorí majú ȁPrechodné ciele ” a ȁPrístup k cieľom. ” K tomu sa spoliehajú na starý nástroj: prieskum.

V štúdii z roku 2016 sa Girme a niekoľko spoluautorov rozhodli zistiť, či ľudia, ktorí vyjadrujú úzkosť z partnerských problémov, boli šťastnejší sólo alebo partnermi. Subjekty absolvovali prieskumy a súhlasili alebo nesúhlasili s tvrdeniami, ktoré naznačovali, že majú 𠇊voidance ciele ” — vyhlásenia ako, “I snažte sa vyhnúť nezhodám a konfliktom s ľuďmi, ktorí sú mi blízki ” a “I skúste sa uistiť, že mojim blízkym vzťahom sa nič zlé nestane. ” Vedci zahrnuli aj vyhlásenia, ktoré by naznačovali, že subjekt má ȁ približujúce sa ciele ” — podobné, “I sa snaží posilniť puto a intimitu v mojich blízkych vzťahoch. ” Prostredníctvom tohto proces rozdelili svoju vzorku na tých, ktorí mali 𠇊voidance osobnosť ”, a na tých, ktorí mali ȁPrístupovú osobnosť. ”

Viac od VICE:

Štúdie, ako sú tieto, ukázali niekoľko akútnych rozdielov v tom, ako typy 𠇊voidant ” a �ssing ” interpretujú svoje emócie a vzťahy. Výskum napríklad ukazuje, že ľudia, ktorí sa vyhýbajú pripútanosti, majú tendenciu preceňovať intenzitu negatívnych emócií svojich partnerov. V jednej štúdii ukázali väčšie telesné nepohodlie v reakcii na emocionálne intenzívny videoklip. Niektorí vedci navrhli, aby ľudia, ktorí sa vyhýbajú pripútanosti, lepšie reagovali na prejavy bezpečia a náklonnosti, ako je počúvanie a prejavovanie spoľahlivosti, než na veľké prejavy lásky. Zavolanie po náročnom pracovnom dni alebo zabezpečenie odvozu na letisko môže znamenať lepšie umiestnenie partnera ako epické valentínske prekvapenie.

Ochota zaviazať sa však nie je testovaná v počiatočných fázach vzťahu alebo dokonca v rozhodnutí byť exkluzívny. Testuje sa, keď dôjde ku konfliktu, keď sa romantickí partneri musia rozhodnúť, ako by mal vzťah pokračovať, alebo si človek robí problém s iným komunikačným štýlom. Ľudia s averziou k odhodlaniu ȁHnevajte sa a reagujte prehnane, ”, hovorí Henry. “Nemajú radi zodpovednosť. Keď sa [ich partner] vyjadrí, začnú sa brániť. ”

Tí, ktorí sa vzťahu venujú, hodia svojmu partnerovi záchranné lano, aj keď sú naštvaní. “On povie svojim partnerom, čo potrebujú, ” Henry hovorí, ‚ povedzte, ‘Potrebujem x, y a z, aby to opravili. ’ ” Tí, ktorí odmietajú viac angažovanosti, zostanú ohromení, a nie ponúknuť cestu vpred, hovorí.

“ Fobi zo záväzku ” často jednajú, či už vedome alebo nevedome, z traumy z minulých vzťahov, či už romantických alebo rodinných. “ Ich rodičia mohli byť nedbanliví alebo nie, ” hovorí Benjamin Hadden, odborný asistent psychológie na Floridskej atlantickej univerzite, ktorý študoval vyhýbanie sa pripútanosti. “Mnohé vzťahy ich možno sklamali. Dozvedeli sa, že na ostatných sa nemožno spoliehať. Blízkosť k iným ľuďom je nebezpečná. ”

Ľudia odmietajúci záväzok majú tendenciu mať veľa krátkodobých alebo príležitostných vzťahov a preceňovať nedostatky svojich partnerov, hovorí Henry. Väčšinou nevidia samých seba ako problém. “Môže povedať, ‘Oh, ja som mal vo vzťahoch smolu. ’ ” Zatiaľ čo niektorí rýchlo prerušujú vzťahy, iní ich nechajú stagnovať alebo nikdy neprehlbujú emocionálne putá. Vyhýbajú sa prirodzeným ȁĎalším krokom a ” ako súžitie alebo manželstvo. Averzívni averzívni ľudia, ktorí zostávajú v plytkých vzťahoch, majú tendenciu ȁNo vo vzťahu rásť, ” Henry hovorí. “Oni sú len spolu na večné časy. ”

Toto sú klamstvá, ktoré si ľudia najčastejšie hovoria o zoznamovacích aplikáciách

Ak sa vyhýbavý typ rozhodne, že námaha nestojí za to, stojí za to, môže mať pravdu: V štúdii Girmeovej ona a jej spoluautori použili prieskumy spokojnosti v každodennom živote, aby zistili, ktoré typy osobností boli šťastnejšie vo vzťahu aj mimo neho. Ľudia, ktorí uvádzali najväčšiu spokojnosť v každodennom živote, boli tí, ktorí mali vysoké ciele v oblasti pripútanosti a v oddanom vzťahu. Je však pozoruhodné, že pre ľudí s vysokými cieľmi vyhýbania sa nebolo šťastie viazané, či už pozitívne alebo negatívne, na vzťah. Girme hovorí, že to naznačuje, že ľudia s úzkosťou vo vzťahoch sú rovnako šťastní aj bez nich. “V prípade slobodných ľudí je veľký tlak na ‘ situáciu napraviť, ’ ”, ako hovorí, ȁ Zvlášť medzi staršími ľuďmi. ”

Nápady na �nie sa ” a ȁ Šťastne až do smrti, ” samozrejme, sa šíria po stáročia — z archetypu Popolušky Jimovi a Pam na “Tokancelárii ” vašej mame, ktorá naťahuje vnúčatá. Zostať slobodným dokonca odrádzajú americké daňové zákony a politika zdravotnej starostlivosti, ktoré ponúkajú výhody manželským párom. Stigmatizácia nečinnosti môže spôsobiť vnútorný konflikt pre fobov zo záväzku. ” Normy sa však menia.

Trvalé párovanie a vychovávanie rodiny bývalo jedinou myšlienkou úspešného života, hovorí David Ezell, klinický riaditeľ Darien Wellness, psychologickej kliniky v Connecticute. “TTo boli jediní budúci ľudia, ktorých vnímali sami za seba, [ale] teraz, keď to nie je pravda. Okrem závislosti existuje aj niekoľko ďalších možností, ” Ezell hovorí. Tieto možnosti môžu byť dokonca závratné. Aj keď voľba medzi vzťahom a kariérou môže byť klišé é (najmä pre ženy), Ezell hovorí, že jeho klienti to robia a cítia sa kvôli tomu konfliktne. V uponáhľanom svete si vyberiete, čomu dáte prednosť. Alternatívy k životu Phila a Claire Dunfyovcov sú tiež spolužitie, príležitostný sex a polyamória.

Ak hľadáte tichého partnera dokonca, zoznamovacie aplikácie vytvárajú dojem, že lokálne existujú neobmedzené možnosti partnerov. Ak má človek viac exotických záujmov, tie mu tiež umožňuje hyperprepojený svet. “ Ľudia, ktorí boli chlpatí, si [tie myšlienky] nechávali pre seba, ” Ezell. “ Teraz sa môžu pripojiť k internetu a spojiť sa s ostatnými chlpáčmi. ” Odhodlať sa k osobe, s ktorou ste ’re, sa už nezdá ako nevyhnutná cesta alebo najlepšia voľba.

Ďalším spôsobom je byť svojvoľne bez partnera. Glynnis MacNicol, spisovateľka z New Yorku, hovorí, že sa k svojim 40. narodeninám cítila hrôza, najmä keď sa dlhoroční priatelia zosobášili a boli vytrhnutí mimo úzkoprsej skupiny a do života, v ktorom väčšinu času trávili ich partneri a deti. Na svoju nedávnu históriu zoznamovania sa pozerala ako na sériu chýb: “ Neexistujú žiadne príbehy pre ženy, mimo toho, aby sa vydávali a mali deti, ” MacNicol hovorí. 𠇏orty má byť termín. Mali by ste sa scvrknúť a zomrieť. ”

Podrobne popisuje svoj vlastný vyvíjajúci sa vzťah k osamelosti v strednom veku vo svojich nedávno publikovaných spomienkach, Nikto vám to nepovie. (Upozornenie na spoiler: Zistila, že je v poriadku so životom mimo spriazneného partnerstva.) MacNicol by sa nenazvala 𠇊lone, ”, hovorí. Žije na poschodí od priateľa, ktorého pozná z vysokej školy, a má široký okruh ďalších priateľov. Obrázky ich a ich detí zdobia jej chladničku. Ale čo sa týka angažovaného partnera? Zvládne to aj bez jedného. “I si celkom užíva, že som sama, ”, hovorí.

Hadden, profesor floridskej atlantickej psychológie, je spoluautorom štúdie o pripravenosti na vzťah medzi dospelými v školskom veku a o vplyve tohto ȁ faktora pohotovosti ” na to, či hľadali alebo vstupovali do vzťahu v obdobie štyroch až siedmich mesiacov.

“ITo bolo vyskúšať myšlienku, že ‘ sa jednoducho stáva, ’ ” hovorí. Záver: Nie je, zistili. Subjekty si viedli denníky o svojom správaní. Tí, ktorí povedali, že sú “ready ” a majú ciele v súvislosti s pripútanosťou, konali inak ako tí, ktorí tvrdili, že nie sú pripravení a majú ciele vyhýbať sa. Častejšie zapájali potenciálnych partnerov do rozhovoru, vedomejšie sa obliekali a upravovali a častejšie si dávali rande.

“ Ľudia môžu zmysluplne posúdiť, či sú alebo nie sú pripravení, ” Hadden hovorí. “I Možno to nie je úplne presné, ale má to skutočné dôsledky. ” Sebaúcta a pozitívne pocity voči intimite, nie je prekvapením, boli črty spojené so správaním hľadajúcim vzťah, ale najväčším prediktorom bol strach zo samoty, Hadden hovorí. Ľudia, ktorí súhlasili s vyhláseniami ako „“It ma desí, keď si myslím, že pre mňa nemusí byť nikto ” a “I, pociťujú úzkosť, keď premýšľam o tom, ako byť navždy single“##201201 preukázali vysokú úroveň správania sa pri hľadaní partnera a spokojnosť so vzťahmi, keď ich našli. Ľudia, ktorí sa vyhýbajú pripútanosti, môžu byť považovaní za “záväzkových fóbov ”, ale strach poháňa oba typy osobnosti.

Mne to príde domov. Emily a ja sme na papieri vyzerali celkom dobre: ​​Zaujímali sme sa navzájom o prácu. Chodili sme spolu pešo a varili a ten istý dialóg sme si zapamätali v epizódach Buffy. Ale mala som nesprávne zarovnanie strachov: Som sklamaný z toho, že som sám a ona sa obávala, že bude s nesprávnou osobou. Hľadali sme rôzne záruky, že vzťah bude pokračovať a ona, že bude vždy bezpečný a pokojný. Mal som ȁprístupovú osobnosť ” a ona mala 𠇊voidance osobnosť. ” Bojovali sme s inými problémami tam a späť a snažili sme sa vyhnúť tomuto zásadnému odpojeniu.

“I Myslím, že hovoríme o vlastnostiach osoby, ktorú chceme, ” Henry mi to povedal neskôr. “ Hovoríme o tom, že chceme niekoho vzdelaného, ​​niekoho, kto chce cestovať, ale nehovoríme o tom, čo chceme od partnera. ”


Záväzková fóbia

Táto fóbia zo záväzku môže byť dôsledkom predchádzajúcej traumy. Mohlo by to byť zo zneužívajúceho vzťahu s príbuzným. Ak sa vám to stalo, opäť dôverovať je niečo, na čo možno nebudete pripravení. Keď vás niekto, koho milujete alebo s kým ste v spojení, zradí, proces hojenia je hlboký a môže nejaký čas trvať. Medzi vašimi pocitmi a tým, v čo veríte, že život má byť, existuje rozchod. Keď sa stane niečo zničujúce, vaša schopnosť vnímať svet ako láskavý môže byť zničená a vy sa ocitnete vždy v očakávaní, kedy spadne druhá topánka.

Ľudia s fóbiou zo záväzku chcú dlhodobé spojenie s inou osobou, ale ich ohromná úzkosť im bráni zostať v akomkoľvek vzťahu príliš dlho.

Fobia zo záväzku je niečo, čo vo svojej praxi často vidím a stáva sa to ženám aj mužom. Kľúčovým prvkom je strach. Strach z intimity a hlbokého emocionálneho spojenia. Ľudia s fóbiou zo záväzku chcú dlhodobé spojenie s iným človekom, ale ich ohromná úzkosť im bráni zostať v akomkoľvek vzťahu príliš dlho. Ak sú naliehavo požiadaní o záväzok, je oveľa pravdepodobnejšie, že zo vzťahu odídu, než aby sa zaviazali. Alebo spočiatku môžu súhlasiť so záväzkom a potom o niekoľko dní alebo týždňov neskôr ustúpia kvôli svojej ohromnej úzkosti a strachu. Záväzkovo-fóbické osoby sú mučené duše plné strachu. Sú v neustálom stave emocionálnych konfliktov kvôli svojmu negatívnemu iracionálnemu presvedčeniu o láske, záväzku a vzťahoch. Zobrazujú niektoré z týchto spôsobov správania:

Chcú vzťah, ale tiež chcú slobodu a priestor. Majú za sebou krátke vzťahy alebo nikdy neboli zosobášení. Sú veľmi očarujúce a na začiatku väčšinou veľmi prítulné a milujúce. Vedia, že pokračujúci sexuálny vzťah často vedie k záväzku, takže they choose to run when things start to head in that direction.They spin stories to justify their contradictory behavior.They can be moody and blame the other person for why they’re acting so bizarrely.They lie, or are evasive and secretive about where they are and what they are doing to create space.They are often unfaithful in relationships.They can be overly committed to their work or to their children to avoid spending a lot of time with the orther person.Behavioral inconsistencies are very noticeable when they find themselves getting too close.They become argumentative and abusive, or they create distance. A lot of uncaring, sabotaging behaviours ( working long hours, taking on extra projects, creating space, not ringing, being late, finding fault with the other person).They know on some level that they are deceptive and cruel to other person.They end up behaving worse and worse, and they sabotage more and more. This is because they want that the person to end the relationship, as they feel too anxious and guilty to do so.The word “forever” terrifies them.Love doesn’t scare them, it’s what love represents to them that scares them. This is due to their negative system about love and relationships.

The fear of commitment can be overcome. The first step is being open to change, and wanting to make the changes in your life and your thinking that can help you be less anxious in future relationships. Here are many strategies to help someone with commitment phobia, depending on the severity of the anxiety. If it’s so severe it’s preventing one from even considering dating, much less finding the person of their dreams, then it may be time to seek out psychotherapy. A trained therapist who’s experienced in working with people with commitment issues can help a person understand the cognitive distortion they’re telling themselves, and how to turn them around. Counseling may also be appropriate for anyone who’s gone through a round of serious relationships, only to have them end when the person couldn’t take the relationship to the next step. A person will also learn in therapy that open communication with their partner will reduce the likelihood of there being any future surprises or trust issues.


Fear of Commitment – What’s It Really About?

Last reviewed by Sheri Jacobson March 13, 2018 Counselling, Relationships 4 Comments -->

Do you have a secret fear of commitment?

What is it that leaves you afraid to commit to relationships, when others seem to have no issue?

And why is it so hard to get over commitment phobia?

Is fear of commitment a psychological condition?

Fearing commitment is not a psychological condition in and of itself. But it is usually connected to one, or several, deeply rooted psychological issues.

Psychological issues are not created in a day. So they can’t be ‘fixed’ in a day. This explains why you promise yourself you’ll commit, but continue to get involved with unavailable sorts, run away from relationships, or use a push-pull pattern.

Can one ‘bad’ relationship give you a fear of commitment?

If you didn’t have any other issues you’d have enough resilience to get over a bad relationship . You would learn from it and try another, healthier relationship . But if you develop commitment phobia, or keep choosing unhealthy partners it’s impossible to commit to, it would point to pre-existing psychological issues.

So just what are these psychological issues that cause fear of commitment?

5 Psychological Issues That Contribute to Fear of Commitment

1. Attachment Issues.

Attachment theory states that in order to evolve into an adult that can feel safe and happy in a relationship, we need to have proper ‘attachment’ as an infant and young child. This means from birth until well into childhood we had at least one adult we could trust to love us and take care of us, no matter our behaviour or moods.

Many of us don’t experience this trusted bond. We have a parent who is not emotionally or mentally well, and is unable to be consistent in their love and affection.

This might be a stressed parent, an addict parent, a parent who had a difficult childhood themselves, or just a parent who didn’t really want to be parent. Regardless, we grow up without patterns of secure attachment.

So we end up with ‘anxious’ or ‘avoidant’ attachment patterns, which are pretty much as they sound, and make commitment very hard.

[For more on this, read our article on “ What is Your Attachment Style? “.]

2. Low Self-Esteem.

Is it not just relationships you can’t commit to, but really, well…. anything? Do you find yourself shying away from things like buying a house, getting married , choosing a career , or even big goals and new friendships ? It could be that you suffer from low self-esteem .

If we don’t think we are worthy or capable of success we’ll avoid any sort of situation we’d have to even try to do well.

3. Childhood trauma.

Childhood trauma leaves us unable to trust, and we need to trust to commit to relationships.

Trauma does not have to mean living through a natural disaster or being sexually abused . (Although both are very traumatic. And abuse is a sadly common form of trauma).

Keep in mind that childhood trauma is what your child brain perceived as traumatic, not your dospelý brain.

Something like parents leaving you with grandparents for six months, for example, might be something you can rationalise now. But your childhood brain likely programmed it as complete abandonment .

4. Personality Disorders.

Personality disorders mean that since at least your teenage years your ways of thinking and behaving leave you far outside the ‘norm’. Because of this, relationships tend to be a real struggle with most personality disorder diagnoses .

In a case like borderline personality disorder (BPD) there is usually both trauma and attachment issues , but they are combined with a strong fear of abandonment which is a main symptom of the disorder.

5. Negative Core Beliefs.

Core beliefs are the assumptions about yourself, others and the world that you unconsciously take as facts and live your life by.

In the case of a commitment phobia, these beliefs might sounds like, “I am not worthy of love”, ‘love is dangerous’, ‘if I commit to something it will go wrong’, or ‘I am not worthy of good things’.

But before you jump to conclusions…

Yes, many people with commitment phobia have the above issues.

But there is another very good reason you might be afraid of commitment and it’s one not enough articles talk about.

It’s possible that you don’t want to commit to a relationship because it is simply not the right relationship for you!

Are you 25 or under, and afraid to commit to someone who is pressuring you to date? And feel you ‘should’ want to commit and ‘can’t understand your problem’? Here is a VERY important truth.

Despite films, books, and online media bombarding you with the idea that ‘normal’ people are always in love? It’s not at all true. If you don’t want to commit to someone it might just be that despite the other person being nice, or good looking, or smart…. you just don’t want to date them.

There is no need to rush into being with someone. Trust your instincts and don’t push yourself into an experience you are not ready for. If your body is not attracted to someone, if you feel at all uncomfortable around them, listen to yourself.

If the other person is at all pressuring you, especially physically, to do things you don’t want, walk away.

You are you, not your friends, not other people, and not what you read on the internet.

When you are ready to commit you will know it, and it will be with someone you can be yourself around.

Need help with your fear of commitment? Harley Therapy connects you with top therapists in central London locations, and now worldwide via Skype from our new therapist directory .

Have a question about fear of commitment? Post below in our public comment box.

Súvisiace príspevky

Should you stay with someone who is scared of commitment if they say they will get help? I’ve been with my boyfriend for a year. We had a rocky start because I’d come out of an abusive relationship, and he’d come out of a string of failed relationships which he claims always ended out of nowhere. I’ve been in extensive therapy to get over my past which has been very helpful. However, over the year, my boyfriend gets uncomfortable whenever I mention feelings, and claims he can’t fully love me until he ‘truly knows me’ – always making it my fault for us not feeling safe. It all finally clicked in therapy and I told him he’s got to stop projecting onto me. That it’s actually HIS issues that are causing our problems, and he totally backed down and accepted it. He said this is always his way in relationships and, when I suggested he get help, he said yes. We are taking a few days to think about it. He has booked an assessment. But…I’m not sure what I can do. Do I stay with him while he works through this? Or will I continue to get hurt by his push-pull tendancy? I love him and we are mostly very happy together, apart from this blockage. Is it naive to think we can push through this and find true, lasting intimacy?

Maureen there is no formula for the perfect relationship or the perfect person. So we can’t tell you the future. On one hand, you both sound like you haven’t had a healthy relationship before. On the other, what we can see is two people making a lot of effort, which matters. And it does sound like you are able to communicate, which is also a positive. But the question here is maybe not the right question. The question here might be, do you WANT to stay in this relationship? Or do you feel you now ‘have to’ because he is making an effort? Are you seeking a way out, deep down? If so be very honest with yourself that the relationship is simply no longer for you, as guilt is the wrong reason to stay. Dúfam, že to pomôže

Ahoj! Thank you for the motivation…
I don’t know whether my fear is included here… but I started being afraid to have relationship after I graduated from college at 23 yo. At first I just want to pursue career and hobby, which I’m still looking for by job websites and upload comics. I also took care of mom alone, as dad passed away when I entered college. We also preparing many things to move out to another regency (money, house sellers etc). My plan is that once I got a job and mom find new home where she can hangout with her family in that regency, it’s the time I can easily find a partner. Because at least mom has other safe places but won’t disturb me too. So relationship is not on my top ten list for now. A friendship still okay, but not to serious level.
But things went rocky when mom actually start indirectly pushes me to find a partner, usually saying about “pray to God so you can find partner quickly”, “how I wish to held your baby”. Or showing me pictures of men to know whether I’m interested or not. My cousins also indirectly pushes me as they already married around my age too. I start to have the anxiety everytime they mention that. From building relationship until having child, especially with the religion preaches that “woman can go to hell easily because they didn’t obey their husband and taking care their child and obey the parents”. The memories when mom yell “Just wait until you married and have children and you will know the struggle”, scares me too. The clock is ticking, seems like 25 is the border of me to do as I please but after that it’s about a “find partner” age. I cannot talk to anyone because mostly they have the same princial like mom, who was a deep faithful religious woman…


Before we talk about the fear of commitment, let’s give a definition of the word “viazanosť” first. It means a pledge, and something binding you to a particular path of action. It therefore inevitably reduces your field of possibilities.

Because commitment limits you to certain actions, it necessarily deprives you of certain possibilities for pleasure. It’s easy to understand, therefore, why so many people find it difficult to do.

So why commit?

If it’s so limiting to commit to things, it’s surprising that people don’t just duck out of tying themselves to obligations all together and choose, rather, to follow their own desires and whims. To live life for its transient pleasures.

That can be great, and there’s a lot to be said for living life in the present. When we say ‘living in the present’ what we really mean is pursuing pleasure. Nevertheless, we all know that there are several things in life that are pleasurable but which do us harm in excess.

And there are plenty of things of tremendous value, which are lasting sources of happiness, that take sacrifice and work to achieve.

Here are 7 signs that your fear of commitment is preventing you from being happy

1. You never seem to get anywhere

When you don’t commit to anything you never get any closer to a goal. It’s very simple. To use an example: if you want to lose 50 pounds but you can’t commit to an exercise or diet program, you won’t lose weight.

It doesn’t matter if the anxiety and self-loathing keeps you up nights, all that suffering won’t help you if it doesn’t motivate you enough to commit to the obligations inherent in the achievement of the goal. This applies to all kinds of commitments, from professional to personal.

2. You’ve got low self-esteem

Fear of commitment can mean we’re constantly not seeing things through. Those who fear commitment never want to exclude options for greater happiness, and so they can’t settle on any one path. But not seeing things through chips away at our confidence in being able to build anything lasting after a while.

And once you’ve given up once, it gets easier and easier to give up on things without any pangs of conscience. Once you’re heading down that path, it’s not long before you start feeling like you’ve got nothing to contribute.

3. You refuse to give up any of your freedom

Jobs, relationships, even family obligations seem too much of a burden. Everything that isn’t the pursuit of your own pleasure seems like slavery to you. If only you could run off into the forest and forage for food, right – where no one would bother you?

Go free camping for a couple of days with no food and come and talk to me again about freedom. Survival itself takes commitment. It’s a commitment you don’t get a choice about but if you think you were born free, and by rights, you should be free to live without a struggle, think again.

4. You avoid problems and people associated with them

A fear of commitment can also manifest as an inability to face difficulties and people associated with them when things go wrong. In its extreme manifestation, a commitment-phobic person might disappear altogether from a relationship, job, or project at the first sign of trouble or boredom.

Most people are not so cowardly, but many still find it extremely difficult to stick with anything through difficult times. Of course, you shouldn’t stick with situations that you know are never going to benefit you. But if you’re always running away when it gets tough, then your fear of commitment could be undermining your strength of character.

5. You’re bored

When you’re not working on anything big enough to require a commitment and you’re never allowing yourself to be challenged, sooner or later you’ll be bored of life.

If all your relationship with the world consists in what you’re getting out of it without any investment on your part, all your experiences will be as superficial as what you put into them.

6. You fly from one thing to the next

When you’ve got a fear of commitment, your life is like a record player that always gets stuck mid-song. You’re always starting something new and always hopeful that this will finally be the thing that makes you happy.

If you find that this is happening repeatedly, you should examine either the wisdom of your choices and the reasoning behind them, or your attitude to sticking things out.

If you find that you’re always ducking out at the first sign of responsibility and difficulty, you might have to face some difficult truths, before trying in earnest to overcome yourself.

7. You don’t feel like you can depend on your friends

One thing about commitment is that it entails sticking at one thing for a prolonged period of time. This means that you form friendships with people that become strong and close because of the time you’ve invested in them.

When you’re a person who never commits to anything or anyone, you have plenty of friends, but if you’re in real trouble, you find you can’t really lean on anyone of them for any serious help. This is because you haven’t invested in forming serious relationships. No one feels they can rely on you, and reciprocally, you can rely on no one.

The good thing about commitment is that it allows for a degree of stability that can help you build something of lasting value.

What you don’t want is to wake up one morning and realize you haven’t got anything to show for the time that’s passed, and you haven’t got the energy to start anything either.


Your commitment-phobic partner may not interact or take much of an interest in your friends and family, according to Cosmopolitan. You may have been introduced to his family in passing, but it's unlikely you've spent any significant time with them or gotten to know them on a deeper level. As time passes, you find that you are no longer a priority in his life. Your commitment-phobic partner may become busy with friends and activities, while excluding you.

Nina Atwood, a relationship expert and author states in Cosmopolitan that you cannot cure a commitment-phobic partner and to move on rather than play the make-up and break-up game. The only hope for the relationship is if the commitment-phobic partner wants to overcome his anxiety and learn to commit to his relationship. In that case, he can talk to someone he trusts or to a therapist. Together, you can learn how to move forward in your relationship at a pace that is comfortable for both of you. Over time, he may begin to feel empowered by working toward dreams and goals as part of a couple.


Pozri si video: 25 de Fobii Ciudate stiute si nestiute curiozitati #3 (August 2022).