Informácie

Problémy vo vzťahoch: Vyjadrite svoje pocity

Problémy vo vzťahoch: Vyjadrite svoje pocity

Predpokladáme, že vzťah je ideálnym rámcom, v ktorom je možné slobodnejšie vyjadriť svoje pocity; ale v praxi sa to stáva príliš často páry majú skutočné ťažkosti s účinným informovaním svojho partnera o tom, čo cítia.

V podstate sú dva vzory nálad: negatívy, ako napríklad sklamanie, hnev, depresie, frustrácie, hnev atď. A pozitíva, potešenie, láska, láska, obdiv alebo odmena. Keď sa pokúsime vyjadriť oba typy pocitov, vzniknú ťažkosti, ktoré podrobne popíšeme nižšie.

Mnoho párov má tendenciu vyhýbať sa vyjadrovaniu frustrácie, znechutenia alebo hnevu za každú cenu, pretože príliš často v minulosti bol prejav takýchto pocitov iba začiatok sporu, z dôvodu viacerých obvinení, ktoré z týchto sťažností vyplynuli.

Sme presvedčení, že „podstata“ tejto záležitosti je v zásade iná ako vyjadriť tieto pocity bez toho, aby spôsobil, v ktorom počuje, pocit kritiky, deštruktívny dojem.

Ako získame tento nový efekt na nášho partnera? to znamená, Ako môžeme vyjadriť hnev, že nás správanie partnera spôsobuje, bez toho, aby sa cítil napadnutý a kritizovaný? Môžeme začať tým, že špecifikujeme, čo ostatní robia alebo nerobia, čo nám spôsobuje negatívne pocity. Povedzte mu, že máte problém s tým, čo sa deje. Potom zabezpečíme, aby sa necítil urazený, ak sa „zmocníme tohto pocitu“, to znamená, že to nie ste vy, kto ma dráždi alebo ho obťažujete, ale ja týmto spôsobom cítim. A nakoniec, môžeme podať konkrétnu a konkrétnu žiadosť, ktorá by sa mohla urobiť, aby sa táto situácia zlepšila: žiadame nášho partnera, aby upravil akékoľvek kroky v súčasnosti alebo v budúcnosti, aby nám pomohol vyriešiť problém alebo ho iba požičať. inokedy komentovať tento problém.

Ako vyjadriť svoje pocity bez toho, aby sa z komunikácie stala bitka?

Ak obviňujeme druhého, ak sme agresívni, urážame alebo nadmerne generalizujeme, ak preskúmame všetky príklady z minulosti, ak prežívame problém a prezentujeme ho ako niečo, čo „udržujeme“, ak interpretujeme motivácie druhého, čítame jeho myšlienky atď. náš partner sa bude cítiť napadnutý a bude reagovať na náš útok, ktorý sa bráni: na záver sa začne bitka.

Ak naopak vyjadrujeme svoje pocity priamym, spontánnym spôsobom a opisujú správanie druhých, odkazujúc iba na súčasnosť, bez prehodnotenia všetkých minulých príkladovÁno, sme empatické porozumenie postoja druhého, výslovne vyjadrujúce, že rozumieme postoju druhého, ak zaujmeme aktívny postoj k problému, ukážeme, že je to niečo, čo je možné vyriešiť atď. náš partner bude pravdepodobne cítiť, že má schopnosť nám pomôcť prekonať problém a že zmena, ktorú požadujeme, je možná.

Ale nemôžeme zabudnúť na iné typy pocitov, pozitívne: napríklad prejav náklonnosti, náklonnosti, obdivu, odmeny atď. Zdá sa, že „normálne“ je, že vyjadrenie týchto pocitov sa znižuje s postupom času v trvalom vzťahu. Niekedy sa môže zdať zbytočné pripomenúť nášmu partnerovi, že ju stále milujeme. Navyše nás neprekvapuje, keď vidíme pár mladých tínedžerov prejavujúcich svoju náklonnosť v parku, ale udivuje nás to dokonca negatívnym spôsobom, ak ide o dvoch karamelizovaných dospelých. Avšak túžba ľudí počúvať vyjadrenie týchto pocitov svojim partnerom sa časom nestratí. A potom? Aké sú dôvody, prečo sme to prestali robiť? Aký je dôvod, prečo sa miera pozitívneho vyjadrovania v priebehu času znižuje? Neexpresívna osoba určite odpovie, že váš partner už pozná vaše pocity, že už viete, čo pre ňu cítite atď. Ale keď to hovorí, dosť často skrýva svoju hanbu a nedostatok schopností, keď vyjadruje takéto pocity. To by však nemalo a nemalo byť príčinou vzťahu zvädnutia a umierania.

Skutočné posilnenie, to znamená to, čo nás skutočne odmeňuje a povzbudzuje k tomu, aby sme sa dopustili, sa u každej osoby líši. Každý jednotlivec dáva veciam inú špecifickú váhu, a preto nie všetko, čo sa nám všetkým páči, a dokonca ani v rovnakej miere, Preto musíme preskúmať, čo skutočne posilňuje nášho partnera. Akému druhu vecí pripisuje dôležitosť a ktoré nie, skrátka, ktoré faktory majú právomoc „zapojiť“ nášho partnera do vzájomného posilňovania.

Ak účinne posilníme nášho partnera, bude cítiť „povinnosť“ vrátiť kompliment, potešiť nás a korešpondovať; a tak zvýšime mieru pozitívnych výmen, stať sa zdrojom potešenia a podpory pre nášho partnera. A zdá sa, že toto je to, čo všetci chceme nájsť, však?
Veľa šťastia

Marta García Sánchez
Klinický psychológ