Články

Vedieť, ako diskutovať (ak je potrebné diskutovať)

Vedieť, ako diskutovať (ak je potrebné diskutovať)

obsah

  • 1 Všetci sme občas diskutovali ...
  • 2 Čo stojí za argumentom?
  • 3 Ako diskusia ovplyvňuje vzťah
  • 4 Čo ste skutočne diskutovali?

Všetci sme občas diskutovali ...

ale Premýšľali ste niekedy, prečo ste argumentovali?Čo sa skrývalo za horúcou diskusiou? Čo ste v diskusii naozaj chceli alebo hľadali?

Iba jedno percento ľudí mohlo na tieto otázky odpovedať správne a čestne.

A vy ste v tom jednom alebo deväťdesiatdeväť percent?

Čo stojí za argumentom?

Za každou diskusiou je vždy jeden z týchto dvoch cieľov: Nájdite pravdu alebo zistite, kto mal pravdu.

Ak je úprimným cieľom oboch súťažiacich nájsť pravdu, nie je dôležité určiť, kto mal pravdu.

Ak je však cieľom, ktorý môže byť veľmi skrytý, vedieť, kto vyhrá diskusiu, potom je to pravda, ktorá nie je dôležitá.

V druhom prípade obaja stratia, pretože ju premenia na bitku o moc: objavia sa verbálne agresie, diskvalifikácie a dokonca aj zlé zaobchádzanie, pretože to budú brať príliš osobne: už neposudzuje rozdiel medzi dvoma názormi alebo z rôznych uhlov pohľadu, ktoré prispievajú k ich verziám veci, je to však osobná vojna o moc a ego.

Pamätajte si, že sila niekedy nie je nič iné ako slabina maskovaná ako sila.

Ani jeden z nich nebude mať dobrý pocit.

Ani ten, kto sa považuje za víťaza.

Ako diskusia ovplyvňuje vzťah

A vzťah s ostatnými bude ovplyvnený potom, uvedomujúc si, že jeho bojová penisová pýcha zvíťazila nad človekom, ktorým je. Nijako nenahrádza triumf verbálnej bitky, kde vo väčšine prípadov a vždy podľa každého hľadiska majú „svoj“ dôvod.

Tieto diskusie, niekedy také nepriateľské, skrývajú strach z bezmocnosti, strach z bezmocnosti, strach, že to nie je správne a nepovažuje sa to za platné, strach z omylu a nevedomosti, ako sa má uložiť - aj keď je to pre obrovského - strach z toho, že sa druhý považuje za „viac“ a seba za „menej“. Preto sa pri mnohých príležitostiach bráni vlastný postoj, aj keď je zrejmé, že druhý má pravdu: všetko alebo veľká jeho časť.

Diskusia v zmenenom zmysle je dá sa predísť, ak bude predstavovaná ako neprimeraná výmena názorov, Jeden odhaľuje ich, zatiaľ čo druhý počúva s úctou a naopak.

Obidve strany teda hľadajú pravdu - ktorá je všetkým a nikým - a nie tým, ktorý ju mal v tom čase na svojej strane. Obaja pracujú rovnakým smerom, smerom k rovnakému cieľu, a preto spájajú sily.

O čom ste naozaj diskutovali?

Podľa slovníka sa má prediskutovať: „dôkladné preskúmanie a najmä téma“. Prístup diskusií je však takmer nikdy neprimeraný, čo by bolo viac či menej: „Povedzte mi, aký je váš nápad, čo si myslíte, že vás budem počúvať bez toho, aby som cítil, že pohŕdate mojím, a objektívne ho porovnám s týmto Mám úmysel ju vylepšiť, obohatiť, zmeniť alebo naplniť pravdou. “

Väčšinu času sa navzájom nezaujímame - podľa našich vedomostí žije v zámene zmätkov a omylov -, ale my máme v úmysle vnútiť ich iba despotickým a totalitárnym spôsobom.

Neverte tomu konceptu, ktorý máte, že ste vševedúci mudrc, že ​​viete všetko a nikdy sa nemýlite ... alebo sa už budete mýliť.

Skôr ako sa začnete nutkavo hádať, Pamätajte, že počúvanie je dôležitejšie ako rozprávanie, empatia je dobrý spojenec, Ak sa postavíte na miesto toho druhého, ale bez toho, aby ste stratili vedomie, pomôže vám pochopiť vaše pocity. Takže môžete hodnotiť viac a lepšie to, čo chcete sprostredkovať. Budete vedieť, čo sa s ním stane a čo bráni.

Keď má ten druhý dôveru - pretože sme to dovolili - nemusí sa brániť alebo chrániť sám seba a prejaví sa úprimnejším a prirodzenejším spôsobom.

Počúvanie znamená poskytnúť druhému slobodu prejavu.
Počúvanie nespočíva v tom, že „nerobí nič“, ale v tom, že umožňuje počúvanej osobe cítiť sa rešpektovaný a akceptovaný vo svojej prezentácii. Nechajte ho cítiť, že mu venujete pozornosť a pokúsite sa jej porozumieť. To zlepší vzájomnú sebaúctu.

A myslite si, že okrem prípadu, že ste to, kto počúva, ste vždy „druhým“. Viete: „Urobte ostatným to, čo by ste od nich chceli urobiť.“

Pamätajte, čo hovoria psychológovia: keď spolu hovoria dvaja ľudia, hovorí šesť bytostí:

1 - Ten, ktorý si myslíte, že ste.
2 - Kto je.
3 - Ten, kto si myslí, že druhý je.
4 - Ten, ktorý si druhý myslí, že je.
5 - Ten, ktorý si druhý myslí, že je.
6 - Ten druhý je.

Jung povedal, že keď sa stane diskusia medzi dvoma ľuďmi citový, mali by sme mať odvahu ju okamžite prerušiť.

Je zbytočné pokračovať, pretože to, čo sa hovorí, už nie je známe.

V bezvedomí neposlúcha vedomie, dostane sa do centra pozornosti a človek sa stáva obeťou jeho emócií.

Pred ďalšou diskusiou sa opýtajte, aký je váš skutočný cieľ, zistite, či stojí za to o tom diskutovať, a ak budete pokračovať, nestrácajte zo zreteľa cieľ so zmenou porfíy.

Francisco de Sales